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想你,痛彻心扉

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发表于 2018-5-11 09:54:53 | 显示全部楼层 |阅读模式
想你,痛彻心扉
整理旧书籍的时候,一张照片从书页中滑落在地。我捡起来一看,是高二时师生合影。你憨笑着坐在我们旁边,摆出一个酷酷得成功的动作,那双眼睛像我们一样纯粹和单纯。看到曾经熟悉的你,我的心猛的一痛,往事重拾,泪眼隐约…… 高中入学的第一天,我在学校黑板上找到我所在的班级后,就和刚意识的同班同学去找教室。进入教室时,你正和几个男生整理桌凳。我认为你也是这个班的学生,就没在意。第一节下课时,学生已经来的差不多了。第二节上课铃刚响,你竟然站在讲台上,告知我们你就是我们的班主任,教我们数学。你的话音刚落,教室里一片哗然。谁都没想到和我们年纪相仿的你竟然是我们的老师!有的惊讶,有的爱慕,大家都对你谈论纷纭。你红着脸,费了好大劲才让全部班级肃静下来。你说你刚刚大学毕业,不什么教养教训,愿望我们以后共同窗习,共同提高。你朴素的话语,博得了我们的好感。或者就从那一刻起,我就悄悄地喜欢上你了吧! 因为你年青,又长得特阳光帅气,同学们都爱上你的课。你的课通俗易懂,那么干燥无味的数字,令人费解的几何图形,从你的口中说出以后,我们就觉着娓娓动人,活泼有趣。我一向最厌恶数学的,可在你的带动和辅助之下,我的成绩慢慢有了起色。我喜欢你的一笑一颦,特殊喜欢你讲课的情态,有好多次,因为只顾着观赏你长长的睫毛和红红的嘴唇,我都忘却了听课。不仅我,班内的许多女生都喜欢你,她们为了吸引你的留神,买了许多数学材料,在上自习课的时候向你请教。你老是不厌其烦的给她们讲授。从没见哪个问题能难住你!当我们对一道棘手的数学题百思不得其解,茫然找不到打破口时,问你,你只略微的思索,就用片言只语为我们拨开云雾,重见光明。你真是太聪慧了,我们都很佩服你。 因为你和咱们同龄,又不摆老师架子,说话特随和,同学们都乐意和你交往。课下,总有许多同学围住你,胡作非为地和你说说笑笑。甚至,有多少个男生跟你称兄道弟。星期天的时候,很多学生都不回家,就到你的小屋玩耍。他们和你胡侃乱侃,场面非常热闹。我禁不住引诱,曾经随着他们去了一次。只是因为对你有好感,我在你的面前很拘束,做什么事总放不开,谈话也前言不搭后语的,惹出了许多笑话。不外,能每天看到你,听到你讲课的声音,我就特满意,特幸福! 高二,学校分文理科。我明知道我的理科不好,只能选文科。但是不知道你是教文科还是理科,我举棋不定,当机立断。由于我已经习惯了你的讲课方式,习惯了你对我的鼓舞,习惯有你陪伴的日子。没有你,我就没有了方向。真的,我非常舍不得离开你。可我总得做出选择。那一段时光,我很茫然,很痛苦。班里的同学陆陆续续地做出了抉择,最后只剩下我。可能 你也发觉出我的矛盾,就找我谈话。第一次独自地站在你的面前,我红着脸,低着头,手足失措,冲动不已。你问一句我答一句。局面很被动,很为难。不得已,我对你说:“老师,你帮我分析一下,看我适合文科还是理科?”你拿着一年来我的考试成绩单,细心的看了又看,才细声细语地说:“我觉着你合适文科。”“那我就选文科吧!”这句话一出口,我的泪水就流了出来。我以为这应当是最后一次和你在一起了,所以回到宿舍以后,我趴到床上哭了很久,很久……为了留念,我们全班照了一个合影。 没想到,校引导让你教文科班。听到这个消息的时候,我惊喜若狂。为了向你证实你帮我的挑选是准确的,我更加勤恳努力的学习。功夫不负有心人,每一次测验,我都名落孙山。我看到了你欣慰的笑,听到了你对我的褒奖。那时我觉着自己是世界上最幸福的女孩!然而好景不长,你考上了研究生,要脱产学习了。我知道后,非常好受。我多想告诉你你不能去,但我又以什么样的理由留住你呢?我是学生,你是老师,我们之间有着不可跨越得道德防线。所以爱好你只能偷偷的去喜欢,暗恋你,只能在日记本里120KW电加热导热油锅炉价格书写想念。你走的前几天,我有好几次向老师扯谎悄悄地溜出教室,久久地徘徊在你的小屋前。我多想告诉你我对你的留恋,我多想再看你几眼,我多想再听听你的声音。但是我又是那么羞怯,不大胆。我拼命的压制住自己的这份内心狂乱,远远地望你,来安慰痛苦的心田。 你还是走了,悄悄的走了。你可能怕你教过的学生伤心吧,才取舍了这样的分开。你走了以后,郴州油温机我好长时间都无法适应。心里总是空荡荡的,提不起精神做任何事,学习也因此一落千丈。班主任找我谈过几回话,都杯水车薪。看到日益糟糕的成绩,我也恼恨自己,恨自己太不争气,怎北京油锅炉么就不能忘了你?我把这种痛苦的情愫朦胧地写在作文里,语文老师给我的批语是“走出去,前面是个天”。可是我怎么走出去啊?数学课上,我眼前晃动的好像都是你的面孔,耳畔缭绕的都是你洪亮的声音。每一个老师集合的场面,我都翘足眺望,期待那里面有你的身影。偶然路上遇到一个相似的背影,我都会怦然心动……老师我真的忘不了你,你才是我学习的能源啊!老师,你还记得我们学校东面的大堤吗?每次想你想的掌握不住时,我就会跑到大堤上,在上面不停的跑,直到累得腿脚酸软,气喘吁吁,大汗淋漓,我才无力地躺在大地上,望着深邃的天空,泪流满面…… 为了排遣悲痛充实的心灵,我开端看课外书。有一次读到一个和我相似的文章:一个小男孩暗恋他的女老师,为了争夺和她在一起的机遇,他拼命的学习……我忽地想到自己,想到自己的傻。假如真的喜欢一个人,就不应该为他旷废学业。无论当前的终局如何,最少你曾经在他的心坎漂亮过。我开始试着调剂自己的心态,把精力用在学习上。匆匆的,我的成就又稳步提高,我也找回了以前的自信。 只是高考的三天,因为我太缓和,施展失常,考得很不理想。在最后一次师生聚首上,我一直郁郁不乐。但最让我意外的是我竟然又遇到了你。当你隔着围着你的几个同学给我打招呼时,我觉着自己的呼吸骤然停滞。在你的面前,我还是不做作,还是拘谨,还是语无伦次。我真的无法控制自己的情感,和你坦然的相谈。匆匆地打过招呼后,我抬头急忙离开。不知道自己是怎么回到家的,一路上大脑几近空白。回到家,我心潮翻腾,久久无奈安静。思来想去,我决议把我对你的喜欢,迷恋,想念一股脑儿告诉你。我写了满满十张纸,托一个同学给你捎去。等你信的日子,我忐忑不安,坐卧不宁,惊恐慌然,度日如年。终于等来了你的回信。我避开母亲的眼睛,躲到自己蜗居的地方,强按捺住狂跳的心,发抖着翻开你的信。一行,一行,一行……我的泪水漫过眼角,在脸上肆意地流淌……你亲热而又委婉的谢绝了我:“小妹,我们只是两条无穷延伸的平行线……”一遍,又一遍,我不知道自己读了几遍,泪流了多少,我只觉着我的心彻底的空了,空了……终于不想再读了,泪水朦胧中,我把它撕成碎片,撒向小屋,纸片如雪花轻飘,落下,落下。我的也跟着飞了,碎了,落了…… 十二年了,睹物思人,我的心仍旧会透骨的疼痛!你是第一个走入我内心的人,只管我不该喜欢你!但想起你,仍是痛彻心扉!

收拾舊書籍的時候,一張照片從書頁中滑落在地。我撿起來一看,是高二時師生合影。你憨笑著坐在我們中間,擺出一個酷酷得勝利的動作,那雙眼睛像我們一樣純潔和單純。看到曾經熟习的你,我的心猛的一痛,舊事重拾,淚眼含混…… 高中入學的第一天,我在學校黑板上找到我所在的班級後,就和剛剛認識的同班同學去找教室。進入教室時,你正和幾個男生整顿桌凳。我以為你也是這個班的學生,就沒在意。第一節下課時,學生已經來的差未几瞭。第二節上課鈴剛響,你竟然站在講臺上,告訴我們你就是我們的班主任,教我們數學。你的話音剛落,教室裡一片嘩然。誰都沒想到和我們年齡相仿的你竟然是我們的老師!有的詫異,有的羨慕,大傢都對你議論紛紛。你紅著臉,費瞭好大勁才讓整個班級肅靜下來。你說你剛剛大學畢業,沒有什麼教學經驗,盼望我們以後共同學習,独特進步。你樸實的話語,赢得瞭我們的好感。或許就從那一刻起,我就悄悄地喜歡上你瞭吧! 由於你年輕,又長得特陽光帥氣,同學們都愛上你的課。你的課艰深易懂,那麼单调無味的數字,令人費解的幾何圖形,從你的口中說出以後,我們就覺著娓娓動聽,生動有趣。我一贯最討厭數學的,可在你的帶動和幫助之下,我的成績漸漸有瞭起色。我喜歡你的一笑一顰,特別喜歡你講課的神態,有好屡次,因為隻顧著欣賞你長長的睫毛和紅紅的嘴唇,我都忘記瞭聽課。不僅我,班內的許多女生都喜歡你,她們為瞭吸引你的註意,買瞭許多數學資料,在上自習課的時候向你討教。你總是不厭其煩的給她們講解。從沒見哪個問題能難住你!當我們對一道辣手的數學題百思不得其解,茫然找不到冲破口時,問你,你隻稍微的考虑,就用三言兩語為我們撥開雲霧,重見光亮。你真是太聰明瞭,我們都很信服你。 因為你跟我們同齡,又不擺老師架子,說話特隨和,同學們都願意和你来往。課下,總有許多同學圍住你,肆無忌憚地和你說說笑笑。甚至,有幾個男生跟你稱兄道弟。礼拜天的時候,許多學生都不回傢,就到你的小屋游玩。他們和你胡侃亂侃,場面十分熱烈。我禁不住誘惑,曾經跟著他們去瞭一次。隻是因為對你有好感,我在你的面前很拘謹,做什麼事總放不開,說話也前言不搭後語的,惹出瞭許多笑話。不過,能天天看到你,聽到你講課的聲音,我就特滿足,特幸福! 高二,學校分文理科。我明晓得我的理科不好,隻能選文科。然而不知道你是教文科還是理科,我舉棋不定,猶豫不決。因為我已經習慣瞭你的講課方法,習慣瞭你對我的鼓励,習慣有你陪同的日子。沒有你,我就沒有瞭方向。真的,我无比舍不得離開你。可我總得做出選擇。那一段時間,我很茫然,很痛苦。班裡的同學陸陸續續地做出瞭選擇,最後隻剩下我。可能 你也覺察出我的抵触,就找我談話。第一次單獨地站在你的面前,我紅著臉,低著頭,手足失措,激動不已。你問一句我答一句。場面很被動,很尷尬。不得已,我對你說:“老師,你幫我剖析一下,看我適合文科還是理科?”你拿著一年來我的考試成績單,仔細的看瞭又看,才細聲細語地說:“我覺著你適合文科。”“那我就選文科吧!”這句話一出口,我的淚水就流瞭出來。我認為這應該是最後一次和你在一起瞭,所以回到宿舍以後,我趴到床上哭瞭很久,良久……為瞭纪念,我們全班照瞭一個合影。 沒想到,校領導讓你教文科班。聽到這個新闻的時候,我悲痛欲绝。為瞭向你證明你幫我的選擇是正確的,我更加勤奮尽力的學習。工夫不負有心人,每一次考試,我都金榜题名。我看到瞭你快慰的笑,聽到瞭你對我的誇獎。那時我覺著自己是世界上最幸福的女孩!然而好景不長,你考上瞭研讨生,要脫產學習瞭。我知道後,异常難受。我多想告訴你你不能去,但我又以什麼樣的理由留住你呢?我是學生,你是老師,我們之間有著不可超越得道德防線。所以喜歡你隻能悄悄的去喜歡,暗戀你,隻能在日記本裡書寫惦念。你走的前幾天,我有好幾次向老師撒謊静静地溜出教室,久久地彷徨在你的小屋前。我多想告訴你我對你的留戀,我多想再看你幾眼,我多想再聽聽你的聲音。但是我又是那麼羞澀,不英勇。我拼命的壓抑住自己的這份內心狂亂,遠遠地望你,來撫慰疼痛的心坎。 你還是走瞭,偷偷的走瞭。你可能怕你教過的學生傷心吧,才選擇瞭這樣的離開。你走瞭以後,我好長時間都無法適應。心裡總是空蕩蕩的,提不起精力做任何事,學習也因而一泻千里。班主任找我談過幾次話,都無濟於事。看到日益蹩脚的成績,我也惱恨自己,恨自己太不爭氣,怎麼就不能忘瞭你?我把這種苦楚的情愫朦朧地寫在作文裡,語文老師給我的批語是“走出去,前面是個天”。可是我怎麼走出去啊?數學課上,我面前晃動的似乎都是你的面貌,耳畔縈繞的都是你響亮的聲音。每一個老師凑集的場面,我都翹足遠望,等待那裡面有你的身影。偶爾路上碰到一個类似的背影,我都會怦然心動……老師我真的忘不瞭你,你才是我學習的動力啊!老師,你還記得我們學校東面的大堤嗎?每次想你想的节制不住時,我就會跑到大堤上,在上面不停的跑,直到累得腿腳酸軟,氣喘籲籲,大汗淋漓,我才無力地躺在大地上,望著深奥的天空,淚流滿面…… 為瞭排解悲哀空虛的心靈,我開始看課外書。有一次讀到一個和我類似的文章:一個小男孩暗戀他的女老師,為瞭爭取和她在一起的機會,他拼命的學習……我忽地想到自己,想到自己的傻。如果然的喜歡一個人,就不應該為他荒36KW高温水温机价格廢學業。不论以後的結局如何,起碼你曾經在他的內心美麗過。我開始試著調整自己的心態,把精神用在學習上。漸漸的,我的成績又穩步进步,我也找回瞭以前的自负。 隻是高考的三天,由於我太緊張,發揮变态,考得很不幻想。在最後一次師生聚會上,我始终悶悶不樂。但最讓我意外的是我居然又遇到瞭你。當你隔著圍著你的幾個同學給我打招呼時,我覺著自己的呼吸驟然结束。在你的眼前,我還是不天然,還是拘謹,還是語無倫次。我真的無法把持本人的情緒,和你坦然的相談。促地打過召唤後,我低頭匆仓促離開。不知道自己是怎樣回到傢的,一路上大腦幾近空缺。回到傢,我心潮翻滾,久久無法平靜。思來想去,我決定把我對你的喜歡,留戀,想念一股腦兒告訴你。我寫瞭滿滿十張紙,托一個同學給你捎去。等你信的日子,我局促不安,坐臥不寧,惊慌慌然,度日如年。終於等來瞭你的回信。我避開母親的眼睛,躲到自己蝸居的处所,強按捺住狂跳的心,顫抖著打開你的信。一行,一行,一行……我的淚水漫過眼角,在臉上肆意地流淌……你親切而又委婉的拒絕瞭我:“小妹,我們隻是兩條無限延长的平行線……”一遍,又一遍,我不知道自己讀瞭幾遍,淚流瞭多少,我隻覺著我的心徹底的空瞭,空瞭……終於不想再讀瞭,淚水朦朧中,我把它撕成碎片,撒向小屋,紙片如雪花輕飄,落下,落下。我的也隨著飛瞭,碎瞭,落瞭…… 十二年瞭,睹物思人,我的心依然會徹骨的痛苦悲伤!你是第一個走入我內心的人,盡管我不該喜歡你!但想起你,還是痛徹心扉!

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